capodanno, alcool e polizia

ragazzi siccome a capodanno si beve di piu e si torna sfattissimi a casa, seguite questi piccoli consigli che ilDPT vi lascia per la notte del 31 dicembre!

CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.

1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita


COSA NON DOVETE DIRE NEL CASO LA POLIZIA VI FERMI PER UN CONTROLLINO MENTRE SIETE ALLA GUIDA:

1. Scusi signor agente, volevo arrivare prima che finisse la benzina

2. Scusi, non riesco a prendere la mia patente. Mi potrebbe reggere un attimo questa lattina di birra?

3. Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva autovelox spento. La prossima volta andrò più piano, promesso.
Minchia, ma tu 6 il tipo dei Village People?

4. Cazzo la vostra macchina raggiunge i 220 se siete riusciti a prendermi. Chi ve l'ha eleborata?

5. Ma proprio tutti posso fare i poliziotti? Pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica e non una panza del genere
Dai, pago la multa, non controllarmi il bagagliaio

6. Non potrebbe soprassedere? In fondo io sono uno di quelli che vi paga lo stipendio
Perchè mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia

7. Io soffro di solitudine ed ero sulla terza corsia da solo. Ho visto i fari di un auto in lontananza e allora ho cercato di raggiungerla il più velocemente possibile, prima che mi venisse una crisi di pianto.

8. Che culo, è già il secondo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!


ECCO COME POTRESTE RITROOVARVI LA MATTINA DEL PRIMO GENNAIO:

Doposbronza di primo livello

Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello

Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)

Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

auguri!

auguri
auguri a chi natale lo passa in casa
auguri a chi lo passa lontano
auguri a chi ha coraggio
auguri a chi ha paura
auguri a chi s'é perso
auguri a chi s'é ritrovato
auguri a chi ha ancora un sogno
auguri a chi li ha realizzati
auguri a chi ne avrà sempre
auguri a chi ci crede ancora
auguri a chi lotta ogni giorno
auguri a chi ha una sorpresa
auguri a chi vorrebbe la neve almeno stanotte
auguri a chi del natale non gliene puo fregar di meno
auguri a chi intraprende nuove strade
auguri a chi é in treno per tornare a casa sua
auguri a chi a capodanno non si ricorderà che giorno é
auguri a chi domattina sorriderà aprendo i regali
auguri a chi vuole bene
auguri a chi cambia mille volte idea
auguri a chi stanotte avrà freddo
auguri a chi crede che andrà tutto bene
auguri a chi "e anche sto natale ce lo siamo levati dalle palle"
auguri a chi ama le luci di natale
auguri a chi legge ilDPT

Andre

last christmas

auguri a tutti da ildpt!

scusami - andrea e josué

che sputtanamento!

da non perdere:

1:38 -> stiamo assieme
2:38 -> saluti alle fans e alzamaglietta alla backstreet boys
2:55 -> fa rock!

solitudine e neve

non c'é cosa che ci faccia sentir piu soli, che la neve che copre la città